25 de outubro de 2007

simulacro hétero

Volta e meia, leio, aqui e acolá, mas especialmente em artigos de colunistas de sites da comunidade GLBT, que os gays e lésbicas que almejam um relacionamento duradouro, monogâmico e com desejo de perpetuação através de filhos, não estão indo de encontro a seus desejos, mas simplesmente criando simulacros de relacionamentos héteros para tornar possível sua aceitação.
Ou seja, o gay que fala em "casar", ser fiel e criar filhos em conjunto, está apenas imitando seus pais para não decepcioná-los e ser aceito.
Para muitos intelectuais e livre-pensadores homossexuais, o amor não existe, foi apenas uma criação intelectual para vender livros e poesias, criar tramas em novelas e cercear nossos desejos. A natureza humana, para estes articulistas, especialmente dos homens, é voltada para a poligamia, pois homem gosta de "safadeza" e foi feito para "polinizar" sendo o "casamento" monogâmico uma camisa de força judaico-cristã, e ainda acrescentam que a idéia de ter filhos é o medo da solidão na velhice conjugado com o desejo de ser visto como gente "do bem".
Não é de espantar que estes argumentos também sejam os mesmos usados pelos grupos homofóbicos para aniquilar toda forma de aceitação da homossexualidade.
Intelectualmente acho que eu até poderia concordar.

Mas na realidade sou um babaca romântico,
que acredita no frisson da felicidade,
que adora ficar juntinho de quem ama e fazer planos menos egoistas para o futuro,
que sempre sonhou em ter filhos e em ficar velhinho junto de uma familia amorosa e de preferência grande, que está disposto a fazer sacrifícios e se transformar,
que quer acreditar nos outros e
Sou, enfim, um bobo pouco intelectualizado que não tem necessidade de ficar se desculpando por ser babaca

Do mesmo jeito que a "inteligentsia" GLBT acredita que, mais cedo ou mais tarde, os replicantes de simulacros heteros vão descobrir que não é possivel ser homossexual e ter um relacionamento nos moldes quase "convencionais", eu , como acredito na força do amor, do desejo e da felicidade, torço para que estes articulistas tenham a oportunidade de ao menos passar "de raspão" por estes sentimentos, para que possam verdadeiramente ter certeza que estas coisas não existem.

E você? Qual "linha editorial" segue?



23 de outubro de 2007

Grupo de Pais Homossexuais

Neste sábado, 27 de outubro, ás 16 horas, haverá mais um encontro do Grupo de Pais Homossexuais, que vem sendo coordenado pelos psicólogos Vera Moris e Edson Defendi.
O Objetivo do grupo é reunir Homens Homossexuais que tenham filhos, sendo que a maioria destes homens tiveram relacionamentos heterossexuais anteriores á sua condição homossexual atual.
No grupo os participantes tem tempo de falar de conflitos e angustias, alegrias e descobertas, trocando idéias e ajudando-se mutuamente,pois nestas horas muitos homens se vem totalmente sozinhos, sem família, sem amigos.
Para garantir total privacidade e sigilo aos participantes o local da reunião só é divulgado ás pessoas previamente inscritas e aos já participantes. (para localização é um endereço próximo ao metrô PRAÇA DA ARVORE)
Para inscrever-se entre em contato com Vera Moris (vemoris@uol.com.br) ou Edson Defendi (edsondefendi@uol.com.br)
Se você acha que este grupo pode te ajudar, não exite, entre em contato!

11 de outubro de 2007

estórias de saídas... e entradas!

Tá certo que o nome deste post parece título de filme pornô, mas não é bem assim! O título tem a ver com o fato de que esta semana foi marcada pelo COMING OUT DAY, ou, o DIA DE SAIR DO ARMÁRIO.
Originalmente, seria um dia em que as pessoas "contariam" para os outros sobre sua orientação sexual, com mais pessoas se apoiando mutuamente no mesmo dia. Na realidade o conceito foi ampliado, e o coming out passou a ser também uma atitude dos que apoiam e não discriminam os homossexuais, "contando" para os outros sobre isto.
Na realidade o processo de "sair do armário" é mais ou menos constante. Ás vezes saimos do armário de maneira sutil, pela presença do outro, estar com alguém, demonstrar carinho e atenção, é uma maneira de se posicionar. Ás vezes saimos do armário mais claramente, com letras e vírgulas, quando a situação permite ou demanda.
Em alguns casos é a decoração da sua casa que mostra quem você é! Além das óbvias Bandeiras do arco-iris, livros do Maplethrope e posters da Marilyn Monroe também sinalizam... Também podemos sair do armário pelas roupinhas que usamos e pela quantidade liiiindos, incrrriveis e marrravilhosssos, queusamos em nosso vocabulário ( o meu caso) .
O conceito de sair do armário está diretamente ligado ao aceitar-se gay, posicionar-se claramente sobre sua sexualidade. Mas também está ligado ao conceito de ENTRAR no armario. Porque, muitas vezes, a gente entra no armário em várias situações.
Umas por omissão, outras por opção (e não orientação tá!).
Você não fala para o taxista que brigou com seu namorado pela manhã, você compra flores e não diz para quem são, você almoça junto e não pega na mão, você dá uma disfarçada no celular quando está cheio de "dengos" com seu amor, você não tem a bandeirinha do arco iris no para-choques de seu carro...
Ai podemos falar da homofobia internalizada, do medo do preconceito, do medo de represálias, mas não podemos fingir e dizer - minha intimidade só me diz respeito! Como se as coisas não fossem diferentes se você fosse heterossexual...
Mas, mesmo assim, o coming out sempre tem sido uma experiência boa para mim, ao mesmo tempo que liberta um segredo, acaba nos aproximando das pessoas.
Eu já tive situações em que sair do armário era, na realidade, a única saída. Algumas estorias até engraçadas:
Uma vez, num evento empresarial, sentei na mesa ao lado de uma empresária, que passou a noite inteira conversando comigo. Lá pelas tantas eu percebi que ela estava bem atirada...ficando bem íntima, querendo saber como eu agia nos relacionamentos. PIMBA, ela tava dando em cima de mim!
Ai, fiquei pensando...eu não preciso falar nada, simplesmente me esquivo e ela pense o que quiser, (já tinha passado há tempos da fase de inventar namoradas), mas achei que ela ia sair dali com a auto-estima super abalada, que ia se sentir uma "bosta" de ter dado em cima de um cara e ele não tomar atitude nenhuma.
Então resolvi explicar para ela que ela era muito bonita, educada, inteligente e que eu estava até lisonjeado de la querer ser minha amiga, mas que , basicamente, que meu negócio era Crush, e não Pepsi! Ela ficou meio desoconcerada a principio, mas depois relaxou e acabamos rindo muito porque ela disse que ja tinha acontecido com ela, que os caras sensiveis e educados são sempre gays, e assim por diante...
E lá se foi minha chance de casar com uma MUIÉ RICA!
Outra vez liguei para fazer reserva de uma pousada em Campos, pedi um quarto com cama de casal e ai a dona da pousada perguntou:
- Qual o nome dos hóspedes?
- André e Renato (!)
- Renata? - indagou a senhora
- Não - RENATO , respondi.
- Renata? - insistiu ela.
Ai não teve jeito, tive que ser bem EXPLICADINHO:
- Senhora, o nome do meu MARIDO é RENATO, somos dois homens e somos casados, por isto estou pedindo uma cama de casal, isto é algum problema para a sua pousada?
Silêncio do outro lado do interurbano! Depois, visivelmente atrapalhada:
- Ah! Tá certo, eu não tinha entendido, problema nenhum...
E realmente não teve porque ela nos "adotou" assim que chegamos lá, só faltava levar café da manhã na cama... Foi tão engraçado que eu conto até hoje esta estória
E ai? você tem uma estória engraçada saindo do armário?

9 de outubro de 2007

" Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas á minha mãe"
(Ray Romano, na revista Seleções de Agosto de 2007)

7 de outubro de 2007

o homossexual na familia brasileira

Neste domingo, a FOLHA DE SÃO PAULO trouxe uma pesquisa sobre a família brasileira, que traçou um perfil atualizado do que pensa o brasileiro sbre o assunto. Como sei que muita gente não tem acesso a FOLHA e não e assinante do UOL, publiquei alguns trechos que podem nos interessar:

"Pesquisa nacional do Datafolha revela: mais tolerância na sexualidade e menos no aborto; família é a instituição mais valorizada; fidelidade é a qualidade mais desejada no parceiro
A edição de domingo da Folha de S.Paulo traz a pesquisa nacional do Datafolha , realizada em 211 municípios, que traçou um novo perfil da família brasileira. O resultado indica uma mudança nos hábitos, valores e opiniões no país desde 1998, quando a Folha realizou a primeira edição do mesmo levantamento.
Confira a
pesquisa completa (íntegra disponível só para assinantes do jornal ou do UOL).
Entre as principais mudanças detectadas pela pesquisa, entre os dois períodos, está a maior tolerância das famílias para aspectos como perda da virgindade, sexo no namoro e na casa dos pais, gravidez
sem casamento e homossexualidade. Por outro lado, cresceu a rejeição à prática do aborto, o uso de drogas é condenado, e a fidelidade é mais valorizada que uma vida sexual satisfatória.

Mudança de registro por Laura Mattos

Maior exposição na mídia, popularização das paradas e uma tendência mundial pelo direito dos homossexuais explicam o aumento da tolerância, dizem estudiosos e militantes O Sudeste é menos intolerante: 18% não vêem problema ter filho/a namorando alguém do mesmo sexo
O que aconteceu nos últimos nove anos no Brasil para que um quinto dos pais deixassem de considerar “muito grave” que um filho ou filha namore alguém do mesmo sexo? Mais: por que aumentou o número daqueles que nem acham que isso seria um problema? De 1998 para cá, a militância e as paradas gays se multiplicaram, Jean Wyllys assumiu ao vivo e venceu o “Big Brother”, um acordo judicial deu à companheira de Cássia Eller a guarda de seu filho e quase todas as novelas das oito passaram a ter personagens homossexuais.
“Se o debate não entrou na casa das pessoas pelos jornais, chegou via novelas, que estão discutindo se gays podem ou não adotar uma criança, beijar-se etc. De modo geral, a abordagem, ainda que não seja ideal, tem sido positiva e menos caricata. Mesmo quem é menos informado passou a ter contato com a questão”, diz a antropóloga Regina Facchini, vice-presidente da Associação da Parada do Orgulho GLBT de SP.
Facchini e outros estudiosos da homossexualidade receberam com otimismo a queda de preconceito registrada pelo Datafolha. “É uma mudança grande, não só pelo número dos que deixaram de considerar 'muito grave' que o filho ou filha tenha uma relação homossexual, mas principalmente porque houve uma subida notável entre os que não consideram isso um problema”, avalia. Para a antropóloga, o resultado está relacionado à maior visibilidade do movimento GLBT (gays, lésbicas, bissexuais e trangêneros). “A militância levou à apresentação de projetos de lei, como o da parceria civil entre homossexuais e o da criminalização da homofobia. Ainda que até agora não tenham sido aprovadas, essas propostas acabaram por ampliar o debate na sociedade.
Paralelamente, tivemos o crescimento das paradas. A de São Paulo começou em 1997 com 2.000 pessoas. Neste ano, foram 3,5 milhões. Há dez anos, tínhamos, além da paulistana, apenas a do Rio. Hoje são mais de cem espalhadas pelo país.” Facchini aponta que, nos últimos anos, a discussão sobre homossexualidade não só é mais ampla como teve um salto qualitativo. “Nos anos 1980, pouco se falava sobre o assunto e, quando passou a ser abordado, estava ligado à Aids. Com o tempo, a mídia deixou de fazer reportagens apenas sobre números da Aids ou de assassinatos de gays. A pauta não é só de desgraças.”
Antropólogo e fundador do Gru-po Gay da Bahia (GGB), Luiz Mott também menciona a maior visibilidade do movimento e a “heterossexualização da Aids”, mas acrescenta outros dois fatores: uma tendência mundial de divulgação de estudos científicos que apontam a normalidade da homossexualidade e políticas governamentais, como o programa Brasil sem Homofobia, do Ministério da Saúde, que exibiu anúncios positivos na televisão. O mesmo programa é citado por James N. Green, historiador, brasilianista e ativista do movimento gay norte-americano.
Autor de três livros sobre a homossexualidade no Brasil, ele afirma que as campanhas governamentais brasileiras estão alinhadas ao movimento internacional pelos direitos dos homossexuais e complementa: “Antes, só homens mais efeminados e mulheres mais masculinizadas eram visíveis. A tolerância aumentou conforme mais pessoas se assumiram”, acha. Para o historiador, o fato de a juventude atual também discriminar menos acaba afetando positivamente familiares mais velhos.
Segundo o Datafolha, as taxas mais baixas de rejeição aparecem na faixa etária dos 16 aos 25 anos. Mas Green acha ainda que a ficção está ajudando a mudar a realidade. “Apesar de alguns retratos que mantêm o preconceito, as novelas brasileiras foram fundamentais para a queda da intolerância”, diz.
Mott concorda que os folhetins ajudaram, mas é mais contundente na crítica a eles. “Falta ousadia, como esse casal assexuado de ‘Paraíso Tropical’. A telenovela já criou muitos personagens caricatos, como o Uálber [guru interpretado por Diogo Vilela em ‘Suave Veneno’, 1999]. Até agora, o casal mais positivo foi Sandrinho [André Gonçalves] e Jefferson [Lui Mendes], de ‘A Próxima Vítima’ [1995]”, opina.
Convicto do papel das novelas na redução do preconceito contra gays, Renato Janine Ribeiro, professor de filosofia da USP, acha o casal de “Paraíso Tropical” positivo. “Eles visivelmente se amam, não é uma relação de sacanagem. Isso é interessante porque, para muita gente, a homossexualidade não está tão ligada ao amor, mas a uma sexualização mais forte. É como se fosse mais escandalosa, sacana, e a heterossexualidade, mais discreta.” Na opinião de Mott, contudo, mais do que as novelas, dois episódios midiáticos dos últimos anos foram essenciais. “Houve uma comoção nacional favorável ao movimento homossexual em dois momentos: quando Jean Wyllys se assumiu gay e ganhou o ‘Big Brother’ e quando a namorada de Cássia Eller obteve a guarda de seu filho”. A companheira de Cássia por 14 anos, Maria Eugênia Martins e o pai da cantora, Altair Eller, disputaram na Justiça a guarda de Chicão, filho de Cássia, que contava oito anos quando ela morreu, em 2001. Após acordo, o menino ficou com Eugênia. “Na época houve mesmo uma comoção do país, da mídia. Fiquei muito admirada e comovida com o apoio que recebi das pessoas”, lembra.
Resposta aos pessimistas
O psicanalista e professor do Instituto de Medicina Social da UERJ (Universidade Estadual do Rio de Janeiro) Jurandir Freire Costa, 63, encara com otimismo os principais resultados da pesquisa Datafolha. “A sociedade brasileira dá uma resposta positiva aos pessimistas que insistem em desqualificá-la.”
Na avaliação dos fatores que contribuíram para os resultados, o psicanalista menciona, em primeiro lugar, a educação, seguida pelo maior acesso à informação. O terceiro item é uma espécie de recuo ao núcleo familiar, que ele comenta abaixo, onde também interpreta outros dados revelados. (por Roberto de Oliveira)
Mais família
“A família é uma instituição confiável que se contrapõe a tantas outras instituições brasileiras desvalorizadas, como o Estado, representado pelos poderes Executivo, Legislativo e Judiciário. Por outro lado, essa valorização mostra que a nossa sociedade concentra os seus valores na família. Não é bom.
Porque é o lado privado da ética e não o público”, afirma o psicanalista.
Mais religião
“Junto com a da família, revela um um avanço. A religiosidade hoje é mais ampla e menos clerical, menos institucionalizada, o que permite maior adesão aos seus princípios espirituais e também simboliza uma maior abertura moral.”
Mais estudo
“Significa que há também valorização da cultura, que é tudo aquilo que nossa civilização produz. Que maravilha! É mais um argumento para derrubar essa corrente pessimista que insiste em achar que a sociedade brasileira não tem valores.”
Menos dinheiro
“Se você reduz o valor do dinheiro, também favorece a imagem da sociedade. Revela o verdadeiro propósito do dinheiro, que é atender às necessidades materiais. Ele não cria valores éticos.”
Menos aborto/mais homotolerância
“Acena para uma maior sensibilidade à vida. Ao mesmo tempo em que defende um valor maior da vida, o brasileiro se torna mais tolerante em relação ao homossexualismo. É uma evolução ética, uma abertura para o diferente. Quais são os princípios que organizam uma sociedade? Justiça, na qual todos têm direito à vida. Outro é a fraternidade, com bases cristãs.
A abertura em relação ao diferente e o ideal político da persuasão, do convencimento, também são outros fatores importantes. É um progresso.”
No Norte/Centro-Oeste e no Sul a tolerância cai para 15%; no Nordeste, 10%

Os novelistas e a pesquisa
Lauro César Muniz – A existência de personagens gays em quase todas as novelas das oito nos últimos tempos é uma banalização, sim –mas uma banalização positiva, porque faz adquirir um status de normalidade, acredita. Não tem dúvidas sobre o papel desempenhado pelas novelas no aumento da tolerância e defende que os folhetins avancem, assumindo “verdadeira militância” para estender aos gays os mesmos direitos dos héteros. “As novelas têm de passar a reivindicar o pleno direito às relações gays, direito de herança, adoção de crianças, legislação equiparada à dos héteros. Fiz campanha pelo divórcio em 'Escalada' [1975], e a lei foi aprovada.” Ele adianta que pretende fazer “merchandising social” pró-gays em sua próxima obra, prevista para maio. “Tomara que me deixem colocar no ar o primeiro beijo gay.”
Silvio de Abreu – O criador do jovem casal Sandrinho e Jefferson, na novela “A Próxima Vítima” (1995), considerado um marco pelo movimento GLBT, foi outro que comemorou o resultado da pesquisa. Abreu conta que, em 1995, recorreu a um “truque” : “Resolvi não fazer nada estereotipado nem revelar que eles eram gays até que já fosse queridos pelo público. A revelação se deu em uma conversa entre Sandrinho e a mãe dele. Ele dizia: ‘Eu não sou assim porque quero, sou porque nasci assim’. Não estou dizendo que isso mudou o mundo, mas colocou-se uma idéia, começou uma nova maneira de ver a questão”. Manoel Carlos – Criador de gays em “Por Amor” (1997), “Mulheres Apaixonadas” (2003) e “Páginas da Vida” (2006), tem receita parecida. “Eles precisam ser pertinentes, sem forçar a barra nem escandalizar ninguém.”
Gilberto Braga – Criticado pela falta de intimidade do casal Rodrigo e Tiago, de “Paraíso Tropical”, resume a dificuldade dos autores, prensados entre a moral do público e as reivindicações do movimento gay. “Precisamos que eles sejam bem aceitos pelo público”. O autor, aliás, viveu recentemente uma situação que poderia migrar para suas tramas. Em uma entrevista, declarou que seu companheiro, com quem vive há mais de 30 anos, não podia ser seu dependente no plano de saúde. Depois disso, o caso foi solucionado pela Globo.
(LM) Depoimento - Como contar para a mãe –
Contar aos amigos que você é gay é relativamente fácil, já existe uma tolerância generalizada que facilita tudo, pelo menos em algumas camadas sociais. Além disso, quem é realmente amigo percebe que o sujeito é gay sem ele nem precisar dizer nada. Agora, falar para a mãe ou o pai já fica bem mais difícil. Dizem que as mães sempre sabem, mas fazem tudo para convencer o filho de que isso não é bom.
Falam de netos, de solidão na velhice, de amor, de respeito da sociedade e de qualquer coisa que venha à cabeça delas para desestimular a viadagem. Mas o que tem que ser vai ser. Com ou sem a aprovação dos pais. Alguns gays até chegam a casar para satisfazer a família, mas depois de um tempo deixam suas mulheres para tentar a sorte com um garotão.
As mães fingem que não vêem, e os filhos fingem que nada mudou, foi “só” o casamento que não deu certo. E aqueles garotos mais jovens, com os quais ele passou a andar, são só amigos da academia ou das baladas de solteiro. E os que não querem nem saber de mulher? Os que nunca tiveram uma namorada nem querem ter? Esses são os que poderiam assumir já aos 12 ou 13 anos, mas não! Ficam escondendo até muito mais tarde. Levar o namorado para casa só se for disfarçado de amigo.
Contar como? Chegar para a mãe e dizer: “Mamãe, sou gay!”? Na lata? Sem rodeios? Se ter que contar que tirou nota baixa na escola já é difícil, imagine isso. Alguns pais chegam a brigar pela “honra” dos filhos, defendendo o herdeiro de todas as acusações. Isso faz tudo ficar ainda mais difícil.
Como contar que você é realmente gay depois que eles brigaram com sua tia, para sempre, por causa desse assunto? Uma vez um amigo me pediu para mandar uma carta anônima à mãe dele; eu recusei, e ele mesmo acabou enviando. E, qual não foi a surpresa?, a mãe fingiu que não tinha recebido a carta. Depois de alguns anos, ele contou não só que era gay, como também que tinha sido ele quem tinha enviado a carta. A mãe disse que sempre soube, mas que não conseguia admitir. Chorou como uma louca, depois foi aceitando aos poucos, mas ele ainda não teve coragem de apresentar nenhum namorado a ela.
Não adianta fazer rodeios; mãe só acredita que o filho é gay no dia em que escuta da própria boca dele, e mesmo assim ainda fica tentando fingir que é só uma fase. "

E no seu dia a dia? Você percebe a mudança de que a pesquisa fala?


2 de outubro de 2007

Rodrigo e Tiago tem final feliz

Nas ultimas duas edições a Revista FLASH NEWS deu destaque para o casal Tiago e Rodrigo da novela da Globo. Na revista da semana passada eles apareceram na capa.
Sei que muita gente foi contra o fato da novela mostrar eles de maneira "discreta" e sem cenas calientes, muita gente diz que eles foram mostrados de maneira muito pasteurizada e palatável. Muita gente arguia que a novela tinha que mostrar um casal mais real, com discussões dificuldades e outras cenas. Criticam que parece que eles querem reproduzir o esquema "amigos que dividem apartamento"
Pessoalmente eu acho que eles foram mostrados de maneira muito realista, a grande massa da população gay vive desta forma, não se esconde, porque são casais que estão sempre juntos, viajam juntos, dormem em cama de casal ( e isto, pelo que sei, a novela sempre mostrou), mas também não usam botons de arco-iris na lapela e adesivos no carro.
Tá certo que eles ficam mais travados em externar sua relação no local de trabalho, ou de falar abertamente sobre a relação, mas, de novo, esta é a maneira que muita gente vive, do mesmo jeito que eles eram aceitos e bem recebidos em diversos núcleos da novela, sem aparentemente nenhuma discriminação. Do mesmo jeito que somos, casais homossexuais na vida real, recebidos e aceitos em diversos núcleos.
Não acho que a novela tem que ser sempre VANGUARDA e propor momentos de discussão, ela pode ser simplesmente uma radiografia de um momento,uma diversão, e neste aspecto, acho rodrigo e tiago cumpriram a função. Honrosamente.
Mesmo porque, se formos falar de realidade, quer coisa mais inverossimel e "tirada da cartola" que o final da dita novela? Toda aquela violência e maldade é algo de vanguarda? Que faz a sociedade pensar e melhorar?
Sei...
Na realidade se a novela mostra os tipos mais caricatos - estilo Ualber e Jubiraci - tem um pessoal que reclama, se mostrar o pessoal mais "quente" nuns "catas" a liga das senhoras vai chiar, e se mostra uma coisa mais light, também reclamam!
E você, como gostaria que os homossexuais, gays e lésbicas, fossem mostrados?

1 de outubro de 2007

PURPURINA, 7 de outubro

Você já deve ter ouvido falar do Projeto PURPURINA. A idéia da Professora Edith Modesto, fundadora do Grupo de Pais de Homossexuais, é criar um espaço de convivência e relacionamento para os jovens de 15 a 23 anos; um espaço em que eles se reconheçam e possam trocar experiências e vivências.
"Muitos destes jovens estão totalmente sozinhos, muitas vezes estão sob ameaça de serem expulsos de casa, ou ainda não se abriram com seus pais e não sabem como fazê-lo." disse a Professora Edith.
O Grupo sempre se reune no primeiro domingo de cada mês, e em cada reunião são organizados temas para o encontro,que conta com o apoio e organização do Psicologo Klecius Borges, especialista em terapia afirmativa para homossexuais e também consultor do GPH.
Neste mês, teremos a presença de Barabara Garner e a exibição do video " A vida em cor-de-rosa", cujo debate será coordenado pelo psicologo Klecius Borges.
Se souber de alguém que pode se beneficiar da iniciativa passe a informação adiante!